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admin 发表于 2024-4-21 12:55:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
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2024-4-21 12:55:03 354 0 看全部
我的丈夫是我的共同家长、朋友和爱人——但他并不是我唯一的性伴侣:开放式婚姻的内幕


我曾经认为开放的关系是心碎的处方——或者只是有点俗气。然后我们开始实验。和别人约会是幸福家庭生活的秘诀吗?

卡西·瓦弗尔
2024年4月20日星期六
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我坐回火车座位上,从包里拿出一个笔记本:发生了一件非同寻常的事情,我需要把它写下来来处理。沿着南海岸加速行驶,经过阿伦德尔城堡(Arundel Castle),向布里斯托尔(Bristol)驶去,我记下了在布莱顿(Brighton)附近和一个认识多年的男人度过的那个夜晚,但这次再次见面是在一个全新的背景下。说我有多高兴,多热,多自由。

我的身体,曾经在Covid流行病中怀孕,分娩,然后拖着一个婴儿和一个三岁的孩子在房子里搬了好几次家,看起来焕然一新,像火烧一样。我惊呆了,嘴唇都青肿了。我买了啤酒,吃了薯片。我给朋友发短信,和陌生人对视:我想和每个人谈谈我的感受。最重要的是,我想告诉我丈夫。

对于很多人来说,我会因为一次新的性接触而如此兴奋,同时又是在一个真正忠诚的婚姻中,这是无法计算的。但这就是我过去八年的经历,在此期间,我和我的人生伴侣结婚,有了两个孩子,追求事业目标——也和其他人交往。这并不容易但说实话,并没有让人担心。我们是在自找麻烦吗我不这么认为。

关系边界的讨论越来越多,因为我们都开始认识到它们有多重要,我们有多容易——正如父母、朋友、爱人、同事——超越他们。正如大多数人所理解的那样,婚姻的界限之一是:在婚姻内部,性可以被探索和表达,但在外部这样做会破坏夫妻之间订立的契约,而且很可能会烧毁这个承诺中包含的爱和信任。

是善良和诚实让两人保持长久的关系,而不是规定我们的性自我只能和另一个人表达
我们常常如此强烈地相信这一点,以至于即使是想到别人,甚至是在房间里看一眼,停留的时间太长,都会感到危险。对我来说,我们为我们的关系带来的开放不仅仅是与其他人发生身体接触。这是关于每个人都是另一个人的探索和快乐的支持者,贯穿他们的一生。承认我们每个人都经历着一系列的欲望,我们让彼此以或大或小的方式去实现它们:从我对一起玩极限飞盘的人有一点迷恋,到和上个月认识的一个迷人的物理治疗师进行一次令人兴奋的约会。根据我的经验,善良和诚实才能维持长久的关系,而不是规定我们的性自我只能在我们的余生中与另一个人表达。


我从来没有计划过要有一个开放式的婚姻(或者事实上根本没有打算结婚),在此之前也从来没有过开放式的关系。在我对它们的模糊意识中,我认为它们很俗气,可能是强加给其中一个合作伙伴的,很可能会导致心碎。我和大卫结婚的那天,我们还没有讨论过一种不那么传统的生活伴侣的方式。那是我一生中最快乐的时光之一。

那是怎么发生的大卫和我有很大的不同(我是个内向的人他是一个外向的人;我太努力让自己显得酷了,而他自信地愚蠢),但在我们相遇之前,我们也对一些相同的事情感兴趣,比如舞蹈、戏剧,以及各种令人兴奋的节日和派对,在这些节日和派对上,每个人都盛装打扮,踏上一段奇异而神奇的旅程。

探索伦敦的夜生活,我们认识之前,我们都去过酷刑花园-名字有点吓人,但实际上是一个盛大的、受欢迎的夜晚,涵盖了各种各样的品味,从迷恋恋物癖的人到对另类关系好奇的人,到主要以音乐和社交为目的的人。结婚第一年,我们就开始说要一起去我们都曾以为,那个我们之前只是与之擦身而过的世界,现在可能已经对我们关闭了;但我们很兴奋地发现,事实并非如此。这种讨论是有机的、渐进的和相互的,从幻想的语言转向更具体的现实世界的计划。它不是由一个人驱动的,也不需要任何人去做任何说服。我们不知道和其他人一起实验会是什么感觉,这对我们来说是否是正确的一步。我们不知道会不会嫉妒。

我们一起回到了酷刑花园,两个人都觉得它很特别:极端的着装要求,自由的氛围,以及深深的尊重,与我们之前去过的任何地方都非常不同。(作为一个在青少年时期和成年早期去“普通”俱乐部的女性,经常因为被人触摸或接近而感到不安,这些空间和他们对同意的关注让我感觉很有启发性——而且非常愉快。)那天晚上我们和别人聊天,欣赏别人的服装和妆容。在舞池里,我们遇到了一位美丽的陌生人,大家都接吻了。我们没有嫉妒。我们感到很激动,而且非常 qinmi。


开放式关系有无数种方式。我的经验只是一个,我们的安排个人和不断发展。很难写出细节而不让每个人(我,你)都觉得讨厌,但是基本上,大卫和我并不只是上床,就我个人而言,我对各种不同性别的人的亲密感都很感兴趣。我们与其他人的关系有时转瞬即逝,有时持续数年,但我们不会把其他人当成“伴侣”。我们从不对彼此隐瞒这些互动;但大卫也不会要求阅读我所有的短信。

我感到无比荣幸有一个我深爱的人,和他有着充实的性生活,他能做美味的意大利面,在我痛经时能同情我,还能共同抚养我们的孩子。因为,当然,我们有孩子。其中两个。最大的孩子6岁,能读懂我即将出版的小说封底的宣传语——这是一部虚构的小说,讲述了夫妇尝试非一夫一妻制的经历——这是一个挑战。最终我的孩子可能会读到这篇文章。

即使我现在认识了很多其他开放式关系的情侣,我还是觉得大多数人觉得很奇怪。我们还不需要告诉我们的孩子我们的开放性,或者它到底是如何工作的——尽管我经常在想,未来这些对话可能会如何进行。但在出版我的小说时,我意识到很难避免提及吸引我选择这个主题的生活经历。我所做的,通过写这样的作品,感觉就像一个出柜。与世界上大多数人的出柜相比,这是非常容易的。但是,它仍然是公开的,暴露的,在某些方面令人担忧。我们很幸运拥有美好的家庭,但这对我们最爱的一些人来说很难,这让我的心很沉重。有些人非常担心我们,认为我们和我们的孩子可能会受到影响,这既是因为我们的关系类型,也是因为我正在写作和公开谈论它。其他人则脱离了,也许会觉得尴尬或尴尬。还有一些人被迷住了——我们经常听到的一种情绪是,“我很想这么做,但我的搭档绝对不会考虑。” 我的大多数朋友已经知道了我们的生活,但我知道所有不知道的人——前同事、未来的老板、前任——现在会知道了。希望这种不适被大声说出你的真相并站在它背后的解放所抵消。我希望我的孩子长大后能明白这一点。

在一夫一妻制的世界里,我们对爱和性的蓝图表明,我们在一开始就做所有的实验,然后停止。为什么
有了孩子会强化一种伙伴关系。之前,你可以最终做出所有你自己的选择。之后,你所做的每一个决定——多工作一个小时,去快速跑步——都可能会影响到其他人,如果你不做,他们将需要给孩子洗澡或喂食,整理房间或读故事或做作业。如果我们中的一个要出去,当然另一个要照顾孩子。如果我们都想一起出去,我们需要我们爱和信任的人来照顾他们。


在《圈养交配》中,出色的治疗师埃丝特·佩雷尔指出,长期的关系,因为我们有他们今天,是一种特殊的压力锅。我们已经远离了伴侣倾向于专精的时代(例如,一个赚钱,另一个做饭),那时每个人都有自己的领域和一套社会关系。今天,我们希望我们的伴侣是一个最好的朋友,一个令人满意的智力对话者,通常是一个共同的父母,并在收入上与我们相匹配。我们希望他们做一半的家务,能够讨论共同生活的细节——成为我们理想的爱人。Perel指出,这种强烈的亲密关系在很多方面都与“色情”相反。她建议,努力发现伴侣身上的差异性,对于在多年的熟悉关系中保持吸引力很重要。

有一些方法可以在不敞开心扉的情况下实现这种差异性:它可以发生在你们分开去度假,或者看到你的伴侣在公共场合讲话,或者他们换了个新发型。但在我们的关系中,我们通过别人的眼睛看对方来对抗长期爱情的例行公事。看着他,健谈、浮夸、体贴,经常穿着斑马纹的衣服,我看到了别人眼中的他。与此同时,我可以穿上巨大的靴子,与出色的陌生人跳舞,陶醉于我的身体形状——这对忙碌的、有时压力很大的妈妈们来说并不总是容易的。在性方面更好地了解自己,我们能够把这种自我意识带回到我们自己的关系中。


回到界限问题上,很多人认为开放式关系的界限更少。在非一夫一妻制的情况下,人们可能会争辩说,他们有更多、更清晰的界限,而这些界限往往被讨论得更多。这个观点是我的朋友Joe在WhatsApp上关于非一夫一妻制的一次长时间对话中得出的。乔在质问我的书的口号:两对夫妇。没有界限。他的话像刀子切桃子一样,把那个多汁的诺言割破了。当然,书中也有界限。在很多方面,它是关于界限的——以及关于跨越界限的。

大卫和我觉得没有必要为我们的关系制定硬性规定。至少到目前为止,我们似乎相互理解,沟通得相当好。我们留出时间来讨论烦恼和烦恼,通常是在屋外边散步边这样做。我们也和对方谈论有时会出现的更强烈的感觉:拒绝或伤害,渴望或困惑。我们的关系不是什么理想的模板。我们吵架的次数和很多夫妻一样多。我们只是不常为这个争论。

这并不意味着一切都很简单。当我在那个不可思议的夜晚离开后走下火车时,我走进了几个艰难的日子。我发现自己感觉很强壮,但也很挑剔。家里还是一片狼藉。我们的儿子还是不喜欢幼儿园。大卫想让我回到原来的状态。但我觉得自己很狂野,是一种很好的方式,不想再融入进去。这种拒绝“和以前一样”的态度让大卫很不舒服,而我也不能对他友善一点- 我浑身充满了一种新的力量,一想到要打破旧的、限制性的思考和存在方式,我就感到无比的兴奋和挑战。最后,我们发现,让另一半感到不舒服并不是世界末日,只要你愿意事后照顾他们,理解为什么,也许不会再做那样的事情。这段经历让我们能够更好地理解彼此内心深处的渴望和担忧,并在很长一段时间后产生共鸣。我们意识到,有些事情我们都喜欢,都想尝试,我们不一定要和对方一起做,和别人一起探索可能会减轻压力,也会让我们更了解自己是谁。

如果你觉得自己很有魅力,被爱着,如果你相信你的伴侣不会离开你,嫉妒就不那么重要了
我们也做了一些实质性的改变。那晚的离开标志着一个转变的时刻,不仅因为那是一个非常有影响力的经历,也因为它让我感到自己充满力量,而我之前一直感到很无力;事后看来,我得了产后抑郁症,而这是帮助我走出那种状态的事情之一。新的授权,我看到了如何在我们的生活中的事情可以更好地工作。我们改变了我们分开照顾孩子的方式,这种方式使我们被束缚在家里。那次旅行后的几个星期里,我对我们的孩子在那些年龄段的最快乐的回忆。有一天特别突出:我们四个人围着起居室跳舞,让它从“冰雪奇缘”中消失,我将永远听到这首歌,作为自我解放的一首歌。那天我感觉到了。我站在这里,我会留在这里。


我和我的好朋友谈论性,但通常不是很详细——这是隐私,我们很多人都想保持这种方式。但对我来说,这并不等于把它完全隐藏在一个安静的家庭空间里。我想承认,性能量可以是美妙的,令人吃惊的,有生殖力的,有时是令人敬畏的。

现在想想你一生中最想要的人。也许你会注意到这些事情。首先,也许是一种独特而美妙的感觉——被开启是有原因的,因为它可以感觉到一股电流进入你的身体:你准备好了,警觉了,用不同的眼光看世界。然后你也可能会注意到那种不被允许去想那个人的感觉。也许不是你的搭档。也许是你前夫。在性方面,我们认为什么是“被允许的”,这对我来说是非常有趣的。我并不是在谈论任何非法或破坏性的事情,只是一些人们可能会幻想,但不认为是好的事情。亲吻一个不符合异性恋规范的人。被绑着。

在我的生活中,有一些事情与我的性自我联系在一起,比如对肖恩·宾(Sean Bean)不可动摇的痴迷(是的,肖恩,请保持联系)。也有其他的变化,潮起潮落。我十几岁时的性生活(回想起来,很多,很美好,没有创伤)与我20多岁时的性生活大不相同(这仍是我和剑桥大学(Cambridge University)争论的焦点——剑桥大学或许是知识分子的温床,但实际上不是)。我30多岁的时候很棒,怀孕和哺乳都有很强的侧影。我现在想说是有史以来最好的,有一些警告:荷尔蒙的过山车,我一直乘坐,正在变得更加极端。

就像很多女孩一样心碎高,简奥斯汀和基努里维斯的电影,我一直想坠入爱河,并想象它是与一个人。我经历过很多失去亲人的痛苦,也经历过长期单身渴望一段感情的痛苦,我希望我能从这痛苦中解脱出来。当我找到那一个人时,我又惊又喜。但在一夫一妻制的世界里,我们对爱和性的蓝图表明,我们在一开始就做所有的实验,然后停止。我们选择。我们必须这么做,不然呢?粘性;焚化我并不是说我们的方式是另一种蓝图。也许更多的是,印刷品不需要是蓝色的;或者我们可以让自己尝试混合媒体拼贴。

人们总是问我是否会嫉妒。但是,说真的,为什么我们会对伴侣被别人吸引而感到嫉妒呢?也许我们认为我们会与那个人相比差,或者我们害怕我们的伴侣会离开我们。终其一生,我们可能都会被告知“欺骗”是应受谴责的,是不道德的。也许我们被劈腿了,这是非常痛苦的。

If you feel attractive and loved, if you believe your partner won’t leave you, and if you start to think differently about society’s insistence on monogamy, jealousy becomes less relevant. Maybe that sounds like a tall order and, indeed, I think I’m also lucky not to be “naturally” jealous. If I’d been cheated on in the past, I might feel differently. It’s worth noting here that the choices we make in our marriage feel very much like the opposite of cheating, not something adjacent to it. I should also point out that our “monogamish” relationship is very different, in its certainty that we are staying together no matter what, to other types of consensually non-monogamous relationships, and to polyamory. Not better; just different.


这是很难的,一旦你有像学校和抵押贷款的事情要处理,为生活不缩小。我喜欢我们进入其他世界的机会,因为我在舞池里遇到的可爱的跨性别女性或穿着乳胶裙的男性神与我在学校里遇到的人有很大的不同。或者,这是一个让我充满喜悦和希望的想法,也许他们不是。也许,有机会接触到更自由的空间可以让我看到外在的东西,让我质疑我对人的假设,让他们做最真实的自己。在一个五岁孩子的生日派对上控制人群,或者在一夜不眠之后推着一个哭闹的婴儿穿过寒冷的公园,要做最真实的自己真的很难。我并不是说做一个尽职的父母,或者享受一夫一妻制的关系,不是美妙的选择。我喜欢做父母,也喜欢一夫一妻制。但现在——尤其是作为一个忙碌的城市妈妈,她需要赚钱、做行政工作、开网店、维护自行车,“正常生活”有时会让我感觉心情沉重。-,这整个探索是一个很大的对比。。

小说喜欢告诉我们不忠的后果:通常是关系的毁灭,通常是自我的毁灭。从《包法利夫人》到《欲望都市》:电影,大多数故事告诉我们,也一直告诉我们,不忠是不可原谅的终点。但是,如果幻想其他人不是不可原谅的,而不是结束呢?这是我的书的灵感之一而且,我猜,仍然是我婚姻生活中的许多火花之一。


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