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墨村卫生间风光 ——李双
在墨尔本生活，不时受到严峻考验：居民区地域广阔，但绝无公共卫生间；闹市区的街面上，也几乎没有。张惶失措了，须以刘翔的速度，冲向健身房等活动场地，或超市、麦当劳、加油站、肯德基、机关、医院、学校……当然只学他冲刺，不学他装傻，不学他栽跟头，以免一不小心，摔个底裤朝天。可是如果距离太远，就难免吃亏——先缩腿蜷腰，后回家清洗！每位成年人一辆汽车，主要是为了避免洗裤子。遭遇过“政治正确，让领导先屙”的事没有？还好，没有。
卫生间大都提供热水。用水后没人甩手，弹指头，一律烘干，或擦干。有一种卫生纸很宽大厚实，一大卷，直径一尺，便于垫座。如果快速缩为一小卷，那一定是新近空降的华人刚来过；估计他情况特殊，长着个巨大的肛门。这种人，也会到这里搓洗衣服。整卷纸丢失了的话，那是小偷光临了，搞的是化公为私的把戏。还有更出格的，就是，华人不习惯坐马桶，喜欢爬上去下蹲，导致马桶圈炸裂。据查，马桶圈承重约110公斤，但需要把重量平均分布在座上，如果集中在双脚两点，尤其是上下时，一只脚，一个点，对马桶圈甚至对马桶的破坏力都特别大。曾经就有6尊中国硕臀，被自己踩破的马桶圈和踩炸的马桶刺中，一人轻伤三人重伤二人没事；其中两个重伤者，男人变女人，处女变妇女了；另一个重伤者，居然伤在头部，看上去像秤盘上摔下来的西瓜。
既然是卫生间，当然是要分类的。男人的女人的自不待言，变性人的也不能落下——分男变女、女变男；另有残疾人专用的。母婴卫生间，设沙发、靠椅、平台、微波炉、游玩区等；花花绿绿的，很像幼儿园。
墨尔本最大的体育场Etihad Stadium，为了建立“更包容的多样化社会”，推动特色资本主义制度自我完善和发展，管理者深化改革，放手开拓，敢于担当，把残障卫生间和母婴卫生间，改造成了负责任的大卫生间，叫作“全性别卫生间”，或“性别友善卫生间”。公然取消了男女标识，和第三性标识，想上哪儿上哪儿，随到随屙。简直如同进了家门。男男女女兴高采烈，欢聚一堂，语重心长，促膝谈心，不像解溲，而像开座谈会。如此这般，尿得出来吗？我胆子大，好奇心重，特意去坐了每一个马桶，潜心做过科学实验，统统战无不胜攻无不克，获得巨大成功。
哎呀，也有伴侣卫生间呢！一对一，男女搭配，同时出恭，搞得有声有色，欢歌笑语。如果正度着蜜月，一定是你给我揩，我为你抹；你帮我甩，我替你擦。不幸福死，就难堪死。我打算找个机会，冲进去，啊哞一大口，亲自尝尝外国梨子的滋味。
有个意外发现。某日去商场卫生间，看见洗手池侧边的小台子上，立着个小黄箱。奶粉罐大小，长方形，金属质地，顶端有个小孔，箱门上了锁。是贵重物品吗？那为什么不藏在床角落里，天花板上，保险柜中，后院8米深的泥土下，而出现在这种地方？仔细往内部打量，看到几只针头针筒。一下反应过来，这就是传说中的，回收吸毒用品的专用垃圾箱。原以为毒品离我二万五千公里，不料却近在咫尺。突然感到了惊慌，可怜自己流落澳洲，像被重重打了脸，回声嘹亮清脆，传回了国内。更为不堪的是， 2021年2月的一天，有一款大麻，经澳洲治疗用品管理局批准，在药房上架了，属于非处方药！等于被打了第二次脸。
接着有第二个意外发现。某人在卫生间的独立格子里，关着门啜泣。难道女人找不着北，误入了男人窝？仔细听听，是男人的嗓音啊。经历多了，注意到，如果流水声，老是有条有理地响着，像是冲水系统出了毛病，催人尿下，那就有人啜泣。这种啜泣，商场较多。政府里没有，学校里没有，医院里没有，农贸市场没有，体育馆、剧院、机场、图书馆、火车站，都没有。也许不是没有，是没听到。我每次遇上了，都悄悄走开；别人同样。一位啜泣者是大胖子。那么胖，肯定是穷人。蔬菜贵，穷人必须天天吃肉，上着班也腻哭了？职场喘息，职场放松，职场避难所，不是停车场吗，怎么转移到了卫生间？便于短频快？说不定，女士那边更严重，不是啜泣，而是放声大哭呢。那么伴侣卫生间会是什么情况，男泣女嚎？女泣男安抚？不会抱头痛哭，抹对方一脸泪水鼻涕吧？这种戏慢慢听，细细琢磨。
卫生间的所有墙面都干干净净，找不出“前进一小步，文明一大步”等警示句，或“小抖即可，请勿猛甩”之类的滑稽语；也绝无国内那种色情涂鸦，以及野广告。那么我该不该写点什么呢？如果以此发端，形成气候，流行于全国，我就成为澳洲“厕所文化”的伟大先驱了。写不写？容我慢慢思考几个月。可惜啊，第二天就有人拔得头筹，在墙上留下了中文墨宝：请便后冲便便以便后便者便便！
据可靠消息，夏天里，墨尔本的一位农场主，就是地主，还遇到过超级大惊喜——坐便器里盘着一卷性格温和的老蛇。要知道，世界上最毒的25种蛇中，澳洲就有20种。幸好没坐下去。也算一件奇事。可惜未能亲眼目睹。
我特别观察了男士的小便池，地面干爽而洁净。基本一滴都未外洒。这是怎么做到的呢？素质高？技术好？射程远？前列腺从来不发炎？有没有一种可能，那就是，老外的东西，都和米开朗基罗的作品人物的一样，天生就长，可操作性强？这倒和大陆的爱国卫生运动提示语，“尿到池外说明你短，尿到池里说明你长”，不谋而合。
本想凭一身正气，亲自代表不屈不挠的中华民族，凡是去方便，都在地板上豪迈地乱洒几滴。这虽然不利于我们的伟大复兴，但可以乱长一回国人的志气；甚至可以把小便池，当作心目中的爱国主义教育小基地呢！又觉得太孩子气了，作罢。
想起医学专业学期考试：叙述男根形态。资深挂科学生暗地里掏出葫芦照画瓢，被举报：偷看标准答案。暗暗拿定主意，只要抓住了什么机会，立刻发作治学精神病，认真考证一下，老外的东西，究竟有多长。
又想起女士的议论：华人男士上卫生间时，会暗暗和旁边的老外比大小。如果尿完马上趾高气扬跑出来，那就比赢了；反之，垂头丧气靠边撤退，那就比输了。这简直是污蔑！我虽然知道，在男人心目中，命根子宜粗不宜细，宜长不宜短，但我们长期牢记历代爱国大嫖哥们的谆谆教导，“勿嘲人短，勿炫己长”，从来不和老外比。否则还需要考证吗？
不久，考证的机会似乎来了。之前，我从中国带来一个不锈钢蹲便槽，已经安装好了。
那是6月的一天，周一，公共假期。是放女王生日假？是放野餐日假？是放家庭及小区日假？假日太多了，动不动放假，我也搞不清。
大清早，我的中文学生兼英语老师艾尔多安来了。平日里，他知道华人可以蹲着方便，想不通。现在听说我家有新设备，好奇，强烈要求蹲一回，也啊哞一大口，亲自尝尝中国梨子的滋味。不等批准——当然我是一定会批准的，就一个箭步冲了进去，比去餐厅还性急。
我知道，老外几乎不会蹲；实在要蹲，只能蹲几秒钟；而且脚跟不能像我们这样放平。如果让他整个脚着地，他就完全不会蹲，不能蹲；否，则立刻顺利往后倒，后脑勺砰地把瓷砖砸开裂。所以平日里，他们喜欢直接坐在地上。此时，据我猜测，因为是处女屙，而我又还来不及，向艾尔多安详细传授，我伟大中华民族那高精尖的传统生活技艺，他应该是，马步立在那里，冒险高空抛物。
不到一分钟，艾尔多安出来了。这么快！试验肯定失败了！
心里立刻弥漫亏欠感，抬不起头，不敢看他，如同路遇乞丐。但最后还是提出了疑问。原来，老艾一心让便便嘭咚一声落成十环，只好把屁股对着门，鼻子杵着墙。他不认为是自己屙反了，而认为是我把便槽安装反了。这影响了他力争下游。终于菊花凋谢，龙回大海，中国梨子的滋味，还没有真正尝到。
我笑了一下，想一想，又笑了两下，可能牙龈毕露了。把埃尔多安笑得疑窦丛生，返身回去继续钻研，决心做到知己知彼，百战百胜。
突然我发现，并没有获得考证的机会，却饱饱地闻到了他身上的气味；那是类似狐臭但绝不是狐臭的体味，是我在澳洲，一而再再而三地闻到过的。唉！
最后还得安慰自己：机会有的是。下周，去天体浴场吧！
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